cathinking

到了无语的地步，他说你最近怎么这么怨啊，我说对啊，我怎么这么怨啊。回过头来，还是一肚子无名的不踏实，害怕，不满意。不满意大都来自对自己。不踏实以及害怕这些东西已不知伴自己多久了。我安慰自己不是说过这些都没关系么？是没关系，如果一切都如现在表面的那样。从头至尾 我都是在追求最实质的东西，只有那样我才能安心的认为自己所做的所坚持的这些是有意义的，然而最实质的并不是任何哪个物质，它甚至随时都会变化，我不是对它没信心，反而是对自己没信心，所以最后还是归结为对自己不满意 。

我的心里藏有两个自己，这么说装鼻得不行。可就是这样，总是觉得自己什么都不够，什么都要去争取，什么都没有，什么都要靠自己。总是没有充分的理由说服自己不要想这么多，赶紧去做吧，啥都不想，赶紧做好这件事情，将来怎样谁知道。可是我做不到这点。都说能够面面俱到的人总是少部分，而在自己一不是天才二不是勤奋到极致的情况下，对自己提出这样的要求是没道理的。往往考虑多了，迟迟都没有去实现。为什么不尝试先做起来再说，就如他那样。对的他在我的生活里，给我了太多的影响，唯独这点没有。性格远不能像喜好那样，因为碰到了更好的就可以抛开之前，彻底地不会改回去。想着要在考虑完美，条件成熟，付诸行动这样完善的前提下才去开始某个事情，无疑是作茧自缚。因为一个个推迟，而还不如什么都不考虑就放手去干。可是，静下心来，想过去，似乎考虑的因素都是理性的，不能骗自己啊。明知火坑还跳么？这么想来觉得自己什么都干不好，另外一个想法也会掠过自己的脑子。为什么要这样啊？你在要求自己做超过自己能力的事情，别人有别人的条件，你做到这样，已经比别人辛苦了，可以了，不能这样逼自己，会疯的。

每个人都有些人格分裂的吧，每个人都会说过谎的吧，每个人都会真正的改变的吧。可是谎言一个接着一个也很正常啊，很多东西客观的无可改变还是正常的吧。你能原谅别人，却很难原谅自己。你控制不了别人却更控制不了自己。三年前的时候，你说她丢了自己，可她丢了整整三年，写到这的时候，她哭了。三年来没有任何进步，没有任何一件让自己欣慰的事情，却多了不少怀疑。怀疑是说明知道的多了，或者总算是经历了一些事情，这让人不甘心，这么好的年头，应该相信一切，去做自己想做的事情。

好多时候觉得时间像是冻结了一下，因为没有进展，这么长时间，别人可以做很多事情，改变很多，可是自己却是动弹不得。在一个瞬息万变的世界里动弹不得，这种心情不亚于站在现在看文革的悔恨感。

我一直不停地念叨不想自己以后啥也不是，我从来没有像现在这样感觉支持是一件多么重要的事情。我需要父母的理解和等待，需要一段稳定的感情不要再让自己分心。我总是跟爸妈说，等一段时间吧，好多事情不是一下就能改变的，甚至有时候想为什么一边要求我过一个普通人的日子一边又期待我有更好的进展呢？我总是要求他没有瑕疵地对待自己，差点又走进死角丢了自己。这些东西应该自然得到，不能因为你盼着没有等来，就急着去嚷嚷问人家要吧。

我离原本的我已经有一段距离，却对下一个我缺少规划和行动，看他从很早开始就知道自己要什么，并且一直朝这个方向走。似乎一切都很顺，而眼看自己似乎一直都是逆着走的。早在大二的时候就已经想到出国了，却因为想法的不成熟以及自己的不坚定而没有任何结果。是的，如父母说的，你如果想好的事情，下定决心做就好了，我不也没做到么，怪谁？过了这么多年，发现出国突然间变成了遥不可及的事情。

在合适的时候走出合适的一步太重要了，你说人这一辈子就跟下棋一样，一步错了，一辈子都很难再改变。我说这是谁都知道的真理。我每次想到的都是劣势，而没有想到，如果不克服这些劣势退而求其次会带来多大的恶果。有时觉得自己一步步走错。好比该收心踏实学东西的时候，害怕限制自己更好的发展，跑了出来。该放开思维，出去的时候却发现之前走下来的一步步，已经几乎决定现在出去没有可能。但似乎不这么走也不行，我又会把自己围起来，自己到底能怎样？

我知道自己不是非要出国，还不至于脑热到如此程度。可是不得不承认，它让我整整心里难受了一晚上，睡不着。

五月的北京之行，虽然没有想象中的顺畅。可总记得，那边安静的一切，没有工作里的繁杂，早上能听到鸟叫声，白天也是安静，就连外面人们生活的吵杂声也让人感觉安全。和奔儿一起等他下班，帮忙做一些家务。如果能做自己的事情，会更好。我们没怎么出去，甚至北京那么多能玩的地方都没有去，我曾想象过的游玩都没有实现，一切就像不是在北京一样。可是这些都不妨碍我相信那是很美好的。鬼使神差地怎么都打不开那扇门以及随后的一些事情，还是轻轻地在这次光彩绚烂的旅行上留下了点什么。是我让它轻轻的，因为我不知道有些事情是否应该按照正常的思维去思考，还是按照原则处理。我喜欢他。